28 dicembre 2004 - Laureateci Cup

28 dicembre 2004 - Laureateci.Cup , ver. 3.0
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FALSI MAGRI - SCARICATORI DI PORNO 9-4 (Genius 3 , Bastard 2, Rei Asaka 2, Cathall 1, Fabba 1 - Pasquale 1, Filippo 1, Luigi100 1, Ivan 1)

	Chilavert : Con una squadra solida alle spalle si ripete il Copione di Gara 1. Dopo i due gol subiti all'inizio si erge a muraglia dei suoi compagni, sottolineando l'utilità dello schema "Tutti in Avanti e cazzi di Chilavert". Gli avversari tirano da tutte le parti ma non ce n'è per nessuno. Frustrati, provano ad eliminarlo fisicamente colpendolo prima al Costato, poi al Dito, poi alla Caviglia, poi al Piede. Ci mancava solo un Carrarmato puntato contro di lui ed eravamo a posto.
	Cathall : Le abbuffate natalizie pesano sull'esile fisico del Capocannoniere dalla Laureateci Cup. Questa volta però, decide di giocare solo per lo spettacolo, distribuendo assist alla Squadre cercando per 90 minuti di dribblare tutto il mondo allo scopo di divertire compagni, avversari, tifosi, spettatori e bambini a casa. Se fossimo stati ad un Circo sarebbe stato l'attrazione principale, ma non eravamo ad un Circo.
	Bastard : Nonostante l'allegra mattinata trascorsa a raccogliere olive, stavolta regge il peso della partita e della difesa per tutti i 90 minuti, e nel finale, con gli avversari tutti in avanti, si toglie persino lo sfizio di siglare una doppietta. Sulla snodabilità e sul raggio di curvatura delle sue gambe si potrebbero aprire trattati e convegni, ma noi ci limitiamo a sottolineare l'analogia dei suoi volteggi con la Heather Parisi dei tempi migliori.
	Genius : Dopo le due precedenti sfide sembrava assodato che la Genialità di cui si dice essere portatore non fosse applicata al gioco del calcio in senso stretto. Ecco però il Genius che non ti aspetti: Più a destra di lui si posizionano solo i Militanti di Forza Nuova e del Vecchio MSI, ma a prescindere dalla sua posizione in campo sorprende la facilità di dribbling e la tripletta che lo ergono a capocannoniere della Sfida. Molti sono tuttora sicuri che abbia mandato in campo un cugino con un pizzetto finto.
	Fabba : Metà dei suoi polmoni sono composti da nicotina e metà del suo fegato è impregnato di Tennent's Scotch Ale, ma nonostante tutto conferma e anzi migliora l'impressione destata in gara 2. Dispensa calcio ai suoi allievi, corre, dribbla, difende, tira e segna. La Carta d'Identità ormai mostra sorniona i 40 anni. La sua eterna giovinezza rimane tuttora un Mistero Irrisolto. Vuoi vedere che il Sacro Graal è nascosto al DIB ?
	CiccioAntani : L'Ingegnere con qualche capello bianco è una figura che storicamente ha sempre prodotto scompensi ormonali nelle donne di ogni razza, religione ed età. Calca il campo discretamente con un buon passo e idee discrete. Dopo la partita si affretta a tornare da Appicciafuoco. Il Set di E.R. Medici al Capolinea ha ancora bisogno di Lui.
	ReiAsaka : Ora è ufficiale: se la Federcasalinghe dovesse aver bisogno di una Presidentessa perfetta, eccola fornita su un Piatto d'Argento. Tutti si aspettavano una splendida comprimaria, invece Rei si erge a simbolo dell'Emancipazione Femminile e sigla con sfrontatezza una splendida doppietta, davanti agli occhi increduli degli 8 ragazzi avversari. E' una delle due grandi sorprese di Gara 3...
	Feeb : ...E lui è l'altra. Non metteva piede su un Campo da Calcetto probabilmente dai tempi dei denti da Latte, ma in campo è un imitazione di Franco Baresi (nel senso che cerca di essere come lui ma non ci riesce). Lotta su tutti i palloni e chiude benissimo: Su 4 gol subiti, 5 sono colpa sua, ma non è questo il principale problema.
	Ultras82: Nella prima parte della gara rimane quasi totalmente inoperoso, e occupa il tempo terminando un Cruciverba a schema Libero iniziato nel Pomeriggio. Poi la barriera difensiva davanti a lui Crolla, e gli avversari transitano con semplicità segnando gol da tutte le parti. Sulle Reti subite può poco o nulla, però per indirizzare meglio gli avversari avrebbe potuto piantare dei cartelli stradali lungo tutta l'area di rigore.
	Mucone: Un Giocatore Riflessivo. Nei primi 60 minuti di partita si avvicina con timore al pallone cercando di comprendere al meglio come utilizzarlo. Quando sembra aver capito tutto, su un calcio d'angolo si cimenta in una schiacciata degna dell'amica cicciona di Mila Azuki nelle Seven Fighters. Più tardi gli spiegheranno che quella era Pallavolo.
	Filippo: Dopo pochi minuti di partita incoccia un tiro potente di Cathàll e sparge per il campo frammenti del suo Corpo. Una botta del Genere avrebbe ucciso chiunque, ma non Filippo. In campo dimostra di amare il Karate quasi quanto il TCP/IP , e lo dimostra con interventi al limite del bon-ton degni del Miglior Bruce Lee, che lo ergono a Baluardo difensivo dei suoi. Memorabile la sfida-Tunnel con Bastard
	Pasquale : Probabilmente dei 16 in campo è quello ad avere maggior dimestichezza col pallone. Lo dimostra dopo pochi minuti, siglando di giustezza l'1-0 che porta in vantaggio gli Scaricatori di Porno. Poco dopo però si fa male, ma rimane in campo strenuamente. Col passare dei minuti la sua squadra affonda, ma lui è l'ultimo a mollare, proprio come Jack del Titanic. Ora trovategli Rose, però.

	Luigi100: Se non lo conoscessimo bene potremmo pensare che si tratti dell'omino della Duracell in incognito. Corre dal minuto 1 al minuto 108, senza fermarsi mai, per tutti gli angoli del campo, mostrando una caparbietà senza eguali. Segna 1 gol, ne sbaglia 20, ma siamo sicuri che se avessimo giocato fino a Stamattina lui sarebbe ancora lì a divorarsi la fascia.
	Ivan: Anche questa volta la Stella dell'Atletico Sarai Tu mostra le sue qualità anche davanti ad una platea di livello ben più alto. E' un giocatore duttile, nel senso che unisce ad una buona tecnica di Base la velocità di un Tagliaerba, rendendosi così utilissimo sia per le partite di pallone che per le attività di Giardino. Spesso sparisce dall'azione per sistemare l'erbetta del Campo, ma quando viene chiamato in causa lo fa sempre bene.
	KernelFolla: Nella prima parte della partita rimane abbastanza in ombra, spaesato e un po' fuori dal gioco, forse perchè occupato nell'inedito ruolo di fermacarte. Col passare dei minuti si rende conto che quel ruolo gli sta stretto e il buon Kernelfolla inizia a prendere coraggio, rendendosi protagonista di ottime discese e di gol clamorosi sbagliati nei modi più impensabili.
	Dirak: Per buona parte della gara i compagni lo ignorano nella maniera più assoluta. Lui in compenso quando viene chiamato in causa si districa bene in fase difensiva, chiudendo con precisione sui 25 avversari che puntualmente gli si presentano davanti. Per il futuro gli consigliamo l'utilizzo di un Giubbotto Catarifrangente per risaltare di più in campo. Regalategli anche un paio di pantaloncini, però.
	I Tifosi: I Tifosi presentatisi scalpitanti all'Olympic Center sono un po' la delusione della serata. Giungono agghindati di tutto punto con tamburo di ordinanza, e tu ti aspetti un tifo da stadio. Invece durante la partita accade il nulla più assoluto: Il Clima partita rimane freddino,a causa un po' anche della Glaciazione in atto. Se volevamo dei tifosi così tranquilli tanto valeva chiamare il Dalai Lama.
	Stu: E' Il Personaggio ad oggi più somigliante al Mago Pancione, sia per gli atteggiamenti che per la struttura fisica estremamente muscolosa. Attrazione Principale delle Prime due Edizioni, gli rubano le gomme della Ford Fieste e deve miseramente rinunciare alla Terza Presenza nella Laureateci Cup. E' così voglioso di giocare che vorrebbe raggiungere l'Olympic Center a nuoto, dimenticandosi però che a Rutigliano il mare non c'è.
	PBolo: Non si è trattato di un Bidone, statene Certi. Anche ieri l'amato Pbolo ha sbagliato la svolta per l'Olympic Center e si è diretto verso la Scandinavia (cfr. Laureateci Cup 2). Purtroppo però stavolta nessuno gli ha fatto notare l'errore e lui ha continuato imperterrito per la sua strada. Secondo i nostri calcoli, ora dovrebbe trovarsi nei pressi della Danimarca. Qualcuno gli spieghi la strada per tornare a casa.
	Vinc: Aveva preannunciato con largo anticipo di voler fare qualcosa di straordinario, questo Natale. Il 22 dicembre scopre la Teoria della Relatività e si incazza quando gli fanno notare che un certo Einstein ci è arrivato prima di lui, il 23 dicembre trova la soluzione all'irrisolto Teorema di Fermat ma si dimentica di appuntarla su carta. Il 24 dicembre scopre con 400 anni di ritardo che in realtà la Terra è Rotonda. Il 25 decide giustamente di prendersi un Febbrone a 41°, perfetto per Natale e per saltare la Terza Edizione della Laureateci Cup. Geniale!