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StuRedman
Capitano dell'Atletico Saray Tu - Moderatore
Regione: Puglia
Prov.: Bari
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 Inserito il - 14/06/2005 : 14:58:56
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1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere.
Mi rifiuterò di rispondere
2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.
Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche.
Dicci le cose chiare, tali come esse sono
3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire
4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi il pane.
Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo.
Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte.
Siamo SEMPLICI
5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso.
E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI
6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male.
Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive
7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare
8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente
9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO
10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è solo ricatto
11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI.
Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio?
12. Risposte semplici come SI' e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi ti aiuto, sono qui per questo.
Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita
14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da un medico
15. Se una affermazione che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra
16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore
17. Che ca**o è il colore "fuxia"?? Anzi, come ca**o si scrive???
18. La birra a noi uomini ci emoziona, tanto come a voi le borse
19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale
20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te
21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su di noi, pensa alla cosa più facile. NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI
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...io sono pazzo...ma tu che scusa hai...???
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Sinkler
Croce & Delizia
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Molfetta
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Inserito il - 14/06/2005 : 15:15:39
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Come sapere se un uomo ha un orgasmo?
Si gira su un fianco e comincia a russare
Qual è la differenza tra l'uomo e un tumore?
Il tumore si evolve
Perché le donne non si vogliono più sposare?
Perché preferiscono avere la pancetta dentro il frigo, piuttosto di avere un pancione in salotto
Qual'è la differenza tra un uomo ed E.T. ?
E.T. telefona a casa.
Perché il Signore ha inventato l'uomo?
Perché il vibratore non è in grado di tosare l'erba del giardino.
Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari
Qual è l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere
Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
Per stroncare il russare sul nascere
Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare
Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.
Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"
Qual è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche
Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti?
Tutti e due quelli che esistono al mondo, uno lava l'altro asciuga
Perchè occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
Perchè non si fermano a chiedere istruzioni...
Come si vede che un uomo sta facendo progetti per il suo futuro?
Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.
Che differenza c'è tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano.
Perchè le barzellette sulle donne sono così brevi?
in modo che gli uomini riescano a ricordarsele.
Come si definisce una donna che sa dove è suo marito la sera?
Vedova.
Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
Cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single?
Sono sposati.
Qual'è la differenza tra un fidanzato ed un marito?
Almeno 15 chili.
Perchè le donne sposate sono più grasse delle single?
* Perchè le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo e poi vanno a letto.
* Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel letto e poi vanno al frigo.
Perchè gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano.
Qual è l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
Una testiera del letto imbottita
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Sinkler
Croce & Delizia
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Molfetta
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 Inserito il - 14/06/2005 : 15:23:58
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Cosa pensano veramente gli uomini quando parlano con una donna
ho fame = ho fame
ho sonno = ho sonno
ho sete = ho sete
ti va di andare al cinema con me ? = vorrei fare del sesso con te
andiamo a cena insieme = vorrei fare del sesso con te
posso avere l'onore di questo ballo ? = vorrei fare del sesso con te
ma che bel vestito che hai = ma che belle tette!
sembri tesa... ti faccio un massaggio... = voglio coccolarti e magari dopo fare un po' di sesso con te
ma cos'hai ? = non capisco perche' me la meni tanto
ma cos'hai ? = che altro stupido motivo hai trovato per continuare a farti del male ?
ma cos'hai ? = suppongo che per stasera di sesso non se ne parli, eh ?
mi annoio = vorrei fare del sesso con te
ti amo = vorrei fare del sesso con te
anch'io ti amo = okay, dovresti averlo capito: vorrei fare del sesso con te
si... non male, questa nuova acconciatura = duecentomila lire buttate al cesso
parliamo = sto cercando di darti l'impressione di essere una persona intelligente e profonda, così magari alla fine facciamo un po' di sesso
mi vuoi sposare? = voglio che, per te, fare sesso con gli altri uomini diventi illegale
(Durante lo shopping) uh... niente male = compra il diavolo che ti pare e andiamo a casa prima possibile
stasera ci sarebbe una festa... = c'è una festa, e ci vado da solo
che belle scarpe. = che belle coscie
simpatica la tua amica = e' un cesso
mi la dai? = mi la dai?
Vuoi tornare a casa? = Ti voglio spaccare in due come una mela!
chiedi alla tua amica se vuole che accompagniamo anche lei = non si può combinare qualcosa in 3?
ho affittato un bel film per stasera = non lo guarderemo mai, se tutto andrà bene
ci si becca al parco = non ho nessuna intenzione di vederti
esco da una storia lunga = ho solo voglia di scopare
siamo solo amici = vorrei tanto appropinquarmi con te
lo sai che tu sei più importante della partita = ma che palle proprio adesso dobbiamo uscire
chattiamo? = voglio fare sesso con te!
non ti merito = non mi tiri più
domani andiamo al mare? = voglio fare del sesso con te sulla spiaggia
sorrisetto...smack smack.... = arrangiati e non mi rompere piu' le palle
fammi entrare nella tua vita!!! = voglio fare del sesso con te
se non vuoi non fa niente = allarga le gambe, baby !
sai che mi piace quello sguardo? = e smettila di guardarmi cosi' deficiente!
usciamo a cena ti presento alcuni amici = ti lascio,trovati qualcun'altro
non ti toccherei nemmeno con un fiore = sono gay
viva la topa = viva la topa
certo che ce ne sono meglio di te = oggi mi sparo una sega alla tv
devo riflettere = ho un'altra
vuoi una coccola? = voglio scopare
sono stanco, ho avuto una giornata pesante = non rompere le palle, lasciami andare
ti do un passaggio io !! = mhmhmhmhm... mò vedi che ti capita !!!!!!
sei una troia = perchè la dai via agli altri e a me no?
la mia ragazza mi ha lasciato, sono triste e tanto solo = famme 'na .... !!!
ci sentiamo presto = non ci sentiamo più
ti chiamo io = non ti chiamerò mai
potremmo andare da me.... = entra in casa e sei fregata, arf!!!
si..... mi piaci abbastanza... = va**anc**o cesso
come è tardi! devo andare! = esci dal mio spazio vitale, cozza!
tra di noi non c'è dialogo = mi sono rotto gli zebedei
no, davvero, te lo faccio volentieri questo favore = questa al massimo te la rinfaccio domani se stasera non si scopa come alci.
cosa hai fatto questo weekend? = sei impegnata?
cosa ne pensi dei rapporti contro natura? = cosa ne dici se te lo tronco in ter c..?
saluto la mia bambina = ora ho la scusa per ciucciarti ben bene il coppetto
si, fammi un.. intervista.. = non ti trombo nemmeno se mi paghi
a proposito, ma quel bel tipo della tua amica... = che trombata deve essere.....
bella stà maglia !?! = dammela !!!
vieni al cinema con noi? = che ne dici di un p..? |
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M]i[K
utente juventino
Regione: Puglia
Prov.: Bari
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 Inserito il - 14/06/2005 : 15:46:34
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Io dico ke è meglio essere uomini...qui ci sono i perchè:
1. le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. sai come funziona un'autovettura
4. una vacanza di 5 giorni necessita di una valigia sola
5. il calcio la domenica
6. non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. le file per andare in bagno sono dell'80% più corte
8. riesci ad aprire i vasetti da solo
9. vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. lavanderie e parrucchiere non ti spelano vivo
11. quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che
piange
12. il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista
13. tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. la pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. il tuo cognome resta uguale
19. puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano
21. puoi finire tutto il tuo cibo
22. il box auto è tutto tuo
23. non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. nessuno ti domanda se "ingoi"
25. puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. i piani del matrimonio si curano da soli
28. se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. non devi raderti più in giù del collo
32. non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. il cioccolato è solo un altro spuntino
37. puoi diventare presidente della repubblica
38. puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. i fiori rimediano tutto
40. non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. i preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo
taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "è incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il
tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché
"fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non importa cosa indossi
63. Stesso lavoro...più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale lire 10.000.000; abito da sposo lire 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. la gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. hai una relazione normale e sana con tua madre
74. puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. non devi far finta di aver bisogno di darti una "rinfrescata" per
andare in bagno
76. se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a
dire che sei cambiato, che sei diverso
77. un giorno sarai un vecchio porco
78. puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"va**anc**o"
79. se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico
80. un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. non devi mai perdere un'portunità sessuale perché "non te la senti"
82. pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una
martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o ti
deformano i piedi
85. i film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una
bella scopata
88. puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso?"
89. baywatch
90. c'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
Come ciliegina sulla torta aggiungerei:
Sai cosa devi fare quando la tua ragazza ti chiede più libertà?
Allungarle la catena dalla camera da letto alla cucina.
Sai cosa devi fare quando la tua ragazza ti chiede più spazio?
Ingrandirle la cucina.
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mrluglio
Utente Sempre in Vacanza
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Terlizzi
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Inserito il - 14/06/2005 : 16:56:57
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E' proprio guerra!
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Spazio agli inventori : "Questa cosa non funziona...funzionerebbe però se usassimo il RETROMOUSE"
by Anonimo
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M]i[K
utente juventino
Regione: Puglia
Prov.: Bari
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Inserito il - 14/06/2005 : 17:05:31
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Citazione:
Messaggio inserito da mrluglio
E' proprio guerra!
YESSSSSsssssssssss |
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Jumper
Utente Imperatore Supremo della Terra
Regione: Puglia
Prov.: Lecce
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Inserito il - 14/06/2005 : 17:46:34
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è una sfida in cui non c'è storia. E tutto sarebbe normale se solo....non ne andassero orgogliose!
La chiave è tutta lì:sono come sono, e ne vanno orgogliose. |
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Mucone
Amante di pbolo
Regione: Puglia
Prov.: Bari
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Inserito il - 14/06/2005 : 19:15:40
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preferirei non esprimermi sulle donne...
...basta dire ke sono donne!
ripropongo birra vs gnocca
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo
strette. *1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando sappi che
una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro: un altro punto alla birra)
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Modificato da - Mucone in data |
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Mucone
Amante di pbolo
Regione: Puglia
Prov.: Bari
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Inserito il - 14/06/2005 : 19:35:15
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ed ancora:
Birra vs. Gnocca
Visto che non ho molto tempo per scatenare la mia creatività, oggi inauguro una nuova categoria che in realtà è vecchia come il mondo, ma inedita nel mio blog. UOMINI E DONNE. Una raccolta dei classici battibecchi più comuni tra i due sessi. Oggi si inizia con una gara avvincente :
concorrente 1 -> Birra
concorrente 2 -> gnocca
giuria -> gli uomini
BIRRA CONTRO GNOCCA
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra,
potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti
rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie
potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci
gnocche in una notte
e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi
un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra,
potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca,
potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non
senti la differenza
di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei
normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei
alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è
divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più
divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non si incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una
birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da
sola.
1 Punto alla birra.
Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento
puoi scegliere la birra
che vuoi.
1 Punto alla birra.
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Lamia
The Death of Reality is Coming
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Bari
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Inserito il - 14/06/2005 : 23:39:05
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ma xche'nn la smettete?
peace & love 
la verita'e'che la maggior parte degli esseri umani(sia uomini che donne)e'str**a.
Le eccezioni ovviamente esistono in entrambi i sessi, solo che e'piu'facile che a un uomo piaccia una donna str**a(o rompiballe), e che a una donna piaccia un uomo str**o(o rompiballe)....nn so x quale mistico masochismo.
Riguardo la convenienza sono convinta che si viva con molti meno problemi se si hanno i due emisferi del cervello completamenti divisi da una membrana doppia(come negli uomini), piuttosto che da una sottile(come nelle donne)e soprattutto visto il maschilismo in giro, di sicuro conviene essere uomo
(ma con calma la pagherete anche voi maschilisti ) |
http://www.antonioceci.com
"The further we go And older we grow The more we know The less we show" (primary)
...Politica? spero di abbandonare l'arca prima che affondi... |
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pbolo
PDott
Regione: Puglia
Prov.: LECCE
Città: Novoli
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Inserito il - 15/06/2005 : 01:42:26
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| fate l'amore e basta. |
pbolo
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Jumper
Utente Imperatore Supremo della Terra
Regione: Puglia
Prov.: Lecce
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Inserito il - 15/06/2005 : 08:21:49
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| iddru. |
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Pako
Professore & Deejay
Regione: Estero
Città: Molfetta City, Italy
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Inserito il - 15/06/2005 : 09:56:41
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| per quanto vecchie .... sono sempre vere, e spempre spettacolari |
In vino veritas
In elfo Legolas
In scarpe Adidas
In bagno Badedas
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piccolaemme
Il Tecnico
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Bari
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Inserito il - 15/06/2005 : 17:47:46
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Nella vita di ognuno di noi è sempra capitata la fidanzata con la pretesa di
cambiarci. All'inizio andiamo sempre bene, poi iniza il loro lento lavoro di
modifica del nostro modo di vivere...
Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là
fuori tutta sola.
Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli
distinguere.
Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare
infelice una donna.
Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si
dedicano al fai-da-te.
L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio
per farla.
L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi
remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli
barzellette, ma ridere alle sue.
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Mucone
Amante di pbolo
Regione: Puglia
Prov.: Bari
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Inserito il - 16/06/2005 : 19:24:57
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Citazione:
Messaggio inserito da pbolo
fate l'amore e basta.
ti piacerebbe!!!!!
e non cancellare!!!! |
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Colino
Nuovo Utente
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Inserito il - 17/06/2005 : 11:50:14
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| AHAHHA siete mitici! |
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mrluglio
Utente Sempre in Vacanza
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Terlizzi
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Inserito il - 17/06/2005 : 12:54:07
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Citazione:
Messaggio inserito da Lamia
solo che e'piu'facile che a un uomo piaccia una donna str**a(o rompiballe), e che a una donna piaccia un uomo str**o(o rompiballe)....nn so x quale mistico masochismo.
forse non è masochismo!
se due rompiballe stanno insieme alla fine litigano sempre e non possono stare insieme.
se due non rompiballe stanno insieme diventa una paranoia....
alla fine bisogna essere diversi! |
Spazio agli inventori : "Questa cosa non funziona...funzionerebbe però se usassimo il RETROMOUSE"
by Anonimo
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mrluglio
Utente Sempre in Vacanza
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Terlizzi
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Inserito il - 17/06/2005 : 12:58:28
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Citazione:
Messaggio inserito da piccolaemme
Nella vita di ognuno di noi è sempra capitata la fidanzata con la pretesa di
cambiarci. All'inizio andiamo sempre bene, poi iniza il loro lento lavoro di
modifica del nostro modo di vivere...
Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là
fuori tutta sola.
Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli
distinguere.
Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare
infelice una donna.
Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si
dedicano al fai-da-te.
L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio
per farla.
L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi
remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli
barzellette, ma ridere alle sue.
ma allora perchè vi sposate e vi fidanzate se facciamo così pena?
almeno l'uomo l'obiettivo della gnocca ce l'ha! voi manco quello!
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Spazio agli inventori : "Questa cosa non funziona...funzionerebbe però se usassimo il RETROMOUSE"
by Anonimo
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piccolaemme
Il Tecnico
Regione: Puglia
Prov.: Bari
Città: Bari
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Inserito il - 28/06/2005 : 09:46:55
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Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:
DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma con tiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regal o costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.
DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è du rata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparar gli una bella cenetta. |
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Stable
Utente giovane
Città: Bari
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Inserito il - 28/06/2005 : 10:02:56
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Citazione:
Messaggio inserito da piccolaemme
Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:
Bellissimo!!!!
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pbolo
PDott
Regione: Puglia
Prov.: LECCE
Città: Novoli
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Inserito il - 28/06/2005 : 10:03:48
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| tutto vero |
pbolo
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Discussione |
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Noi Uomini siamo SEMPLICI!
